JAK ZAAPLIKOWAĆ KOTU TABLETKĘ

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej reki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej reki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.

2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.

4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej reki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.

5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.

6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech zona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewnianą linijkę między zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.

7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nową tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.

8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę między rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj zonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy cieplej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki “recepturki” strzel tabletka miedzy rozwarte zęby.

11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić.

12. Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pier… kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania.

13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.

14. Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.

15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.

JAK ZAAPLIKOWAĆ PSU TABLETKĘ

1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.

Czy pełnotłusta larwa w zupie kalafiorowej powinna mieć udział w cenie obiadu?
Moim zdaniem nie. Jednak niektórzy wykonawcy budowlani są zdania innego. Taki wykonawca ma wiele sposobów by Was wyrolować już na etapie kosztorysu i tylko jeden byście wyrolowani nie zostali. Ten jeden sposób – stosowany jest z obrzydzeniem i w ostateczności. Przez analogię do wizyty w restauracji zadam kilka pytań.
Czy to normalne, by przy wejściu do baru mlecznego kazano Wam wykupić jadłospis?
Czy to normalne, by ceny w jadłospisie zmieniały się pomiędzy daniami?
Czy to normalne, że możecie wybrać dowolną zupę, pod warunkiem że to będzie kalafiorowa z wkładką?
Na takie pytania odpowiem ku przestrodze drobnych inwestorów w “Niecodziennym dzienniku budowy”. Kliknijcie na link”investorxs”.
No i dlatego firmę “hbbud” pozostawiam w linkach na “investorxs” jako “nie buduj z nimi”

Marzenia i nadzieje są splecione jak dwie helisy DNA, jak samba z bossanową, jak Prezydent z Prezesem. No i jak Buenos Aires z Rio de Janeiro in my mind.
Powiedzenie ze “nadzieja jest matką głupców” jest wymyślone przez beznadziejnych głupców bez marzeń.
Oczywiście marzenie żeby szlag trafił teściową, jest nieetyczne. Nieetyczne jest także pomaganie losowi w tym wypadku. I karalne.
No i liczmy się z tym że teściowe też mają marzenia. Nierzadko sprzeczne z naszymi.
Marzyłem o podróżach w wieku właściwym marzeniom o podróżach.
Na mapie tych marzeń było Rio i BA. Kilka lat póżniej, pracując w czasie wakacji w Estradzie jako elektroakustyk, pojechałem do Rio na festival.
Festival w całości sponsorował nasz rodak, milioner K., ku własnej chwale i przyjemności.Negrody, nagrodzonych, repertuar – też ustalał K.
Zintegrowany z naszym ansamblem był garderobiany Zenek. Garderobiany ponad swoje obowiązki wykonywał różne inne zajęcia artystyczne nie wymagające wymawiania litery “R”. On wymawiał w to miejsce “G”
Na bankiecie wińczącym festival, posadził się Zenek przy oficjelach.
W połowie melby Zenek podszedł do mnie i konspiracyjnie wybełkotał: “ten milioneg koło mnie z pgawej. Nie, pagdon z lewej. Z pgawej to multimilioneg – chce zeby nagiąć kilka agtystek i polecieć do niego na hacjende na ciąg dalszy. Pogadaj z Gysią , Bgonią i Helą, powiedz że im zgujnujesz kagiegę na genegatorze echa jak nie pojadą”.
Tak daleko posuwać się nie musiałem. Perspektywa śniadania z milionerami była miodem na lepie dla tych gwiazd in spe.
Ewakuowaliśmy się dyskretnie i cadillakiem długim jak kac po bimbrze pojechaliśmy do portu. A tam juz czekał “hydgoplan”
Po trzech godzinach byliśmy w Buenos Aiges. A moze to było Gio.
Do dziś wspomnienia tych dwóch miast zlewają mi się. I nie pomaga że w “Gio” mówi się po pogtugalsku, a w BA. po hiszpańsku. A może odwgotnie?
K.L.daV. w podgóży do końca światła.

XS? Owszem, to rozmiar najmniejszy.  Opowiem tam w konwencji znanej Wam z “toteraja” o moim dopełnianiu obowiązków mężczyzny. Dzieci już miewałem. Teraz dom. Drzewo posadzę przy domu. W zasadzie jedno już tam stoi. Do spółki z właścicielem sąsiedniej działki. Dzieci – wierzę – miałem samodzielnie, a dom będę miał z Tolą. Na dzieci z Tolą zbyt póżno.

Na cholere mi te skroty myślowe.
Używam ich sporo, zakładam że czytają je ludzie inteligentni – po wyłaczeniu tytytki. Ale inteligencja to warunek konieczny , ale niewystarczający
Skróty myślowe mają sens w rozmowach bliskich przyjaciół. Związanych wspólnymi przeżyciami, przygodami, pokojem w akademiku, celą w pudle, wspólną żoną, gustowaniem w tych samych zboczeniach i burdelach.
Na skrótach myślowych przejechali się – jak osesek na deskorolce – politycy. Dziennikarze poddadzą każdy taki skrót analizie leksykalnej, składniowej, logicznej, morfologicznej i udowodnią że polityk ma inną grupę krwi niż reszta populacji.
A przynajmniej że jest łapówkarzem i pedofilem.
Do nutki tej zabrałem się bo to temat ciekawy i miało być poważnie.
Poszukując znanych skrótów myślowych, trafiłem na blog Janiny Paradowskiej – “Skrót Myślowy”. Przerwałem nierówną walkę ze skrótami. Pani Paradowska robi to jak zwykle genialnie. Polecam.
K.L.daV.

Ps.Miało być poważnie a wyszło jak przy grobie Morrisona.

Pies wam mordy lizał.

Wersja proboszcza i dyrektora szkoły została ocenzurowana do zdania proboszcza że “Ilonie przez dekolt było widać pryszcze po depilacji”. Dyrektor skwitował to “z drugiej strony można było obejrzeć polipy w nosie”
Z drugiej strony to konstrukcja zbyt enigmatyczna.

Zatem wersja dwóch psów.

dyrektora szkoły i dwóch psów wyczerpie reprezentatywny podzbiór społeczeństwa i zamknie siedmioczęściowy tryptyk w sześciu odcinkach plus psy. Po plasterku na każdy dzień tygodnia zamiast śniadania. Dieta cud, wersja beta.

Wypadki opisane na tym blogu przez K.L.daV., Ilonę, jej ojca są zbieżne z prawdą w ograniczonym interesem własnym zakresie.
Interes K.L.daV. sam w sobie już ograniczony, ze zrozumiałych powodów jest projekcją jego życzeń. Znam prawdę z prowadzonego przeze mnie dochodzenia “w sprawie”.
Zostałem wezwany do wypadku na wodzie przez Manfreda Wasserskiego z dziada pradziada Polaka z szansami na wyjazd “na pochodzenie”- ojca Ilony.
Psy Mańka – znanego mi osobiście z czynności śledczych bimbrownika(flaszka 0,5-30zł, w nocy 40zł) – uratowały od utonięcia jego córkę i niejakiego “Ratownika”.
Zachodziło podejrzenie że nieletnia Ilona wraz z łodzią została przez Mańka “wypożyczona” za 1litr oryginalnej “bałtyckiej”, “Ratownikowi”, a następnie odsprzedana mu z 50% marży, co wyczerpywało znamiona stręczycielstwa, niekoncesjonowanego obrotu alkoholem, nierządu, pedofilstwa, zatruwania środowiska naturalnego, sodomii.(dwa psy, które uratowały przestępczą parę).
W wyniku czynności operacyjnych została zatrzymana Ilona, “Ratownik”, M.W., łódż i dwa psy. Po przesłuchaniu, wobec zmowy milczenia, Ilona W., jej ojciec Maniek W., “Ratownik” oraz dwa psy zostały zwolnione do domu z obowiązkiem stawienia się na wezwanie.
Zatrzymana została łódż jako dowód rzeczowy “w sprawie”.
Oto fragment zapisu zeznania:
Dokumenty proszę.
Nie mam.
A gdzie macie?
Wcale nie mam. Utonęły.
Nie kłamcie. Ja tu jestem od kłamania. Kłamać możecie sobie w wodzie. Znamy was.
To po co pytacie?
Wy “Ratownik” nie podskakujcie. Podskakiwać to seobie możecie w wodzie, a nie tu. Tu ja jestem od podskakiwania.
Czy to ta łódż służyła wam do uprawienia procederu kłusownictwa na mienie spółdzielni rybackiej?
Ta Ilona należy do spółdzielni?
Ja tu zadaję pytania. Co robiliście na łodzi?
Łowiliśmy rybki.
Nago?
Tak. Jej sutki robiły za przynęte.
A wasz fiut pewno za żyłkę?, cienki jakiś.
Nie, za haczyk.
Skończcie z tymi wygłupami, bo odczytam wam wasze prawa i przymknę. Ja tu jestem chyba od odczytywania waszych praw?

Dzielnicowy.

To pytanie na miare Hamleta wyczerpało milicjanta.
Spojrzał pytająco po pustym pokoju, spisał dane Ilony, jej ojca, dwoch psów i wyrzucił wszystkich z komisariatu, który już zaczął śmierdzieć rybami, tym bardziej że powrócili z czynności rewizji U Mańka Wasserskiego koledzy, ze znalezionym kanistrem bimbru o wykwintnym bukiecie niskooktanowej benzyny.
K.L.daV.

Ps. Właściwie do dzisiaj nie zrozumiałem zasad gospodarki socjalistycznej. Dlaczego ten ratownik nie zapłacił gotówką?

Postanowiłem napisać wam o wypadkach z udziałem mojej córki -obecnie 53 letniej – sprzed 35u laty, oraz dwóch moich psów – obecnie nieżywych.
Córkę Ilonę wychowywałem sam, po rozwodzie z jej matką z powodu rażących różnic w wykształceniu (ukończyłem kurs sterników motorowodnych w L.O.K.). Sąd przyznał mi opiekę nad Iloną, słusznie uważając że z racji wykształcenia zapewnię córce lepszą przyszłość, niż ta suka jej matka – która zresztą uciekła z sierżantem zawodowym z pobliskiej jednostki.
Ilonka była dobrym, ładnym dzieckiem, bardzo ruchliwym i nad wiek pojętnym. Opiekowała się moimi dwoma łódkami, często samodzielnie wożąc turystów na wyspy kormoranów na j. Dobskim.
W opisywanym tu dniu została zwabiona przez ratownika z basenu pod pretekstem zobaczenia dorodnego kormorana. Wypłynęli zaledwie kilka metrów od brzegu, gdy ten zboczeniec się na Ilonkę rzucił w wiadomym celu.Hałas i krzyki zwabiły dwa moje psy, które wywróciły łódż i i uratowały Ilonkę przed tym draniem.
Milicja po wezwaniu natychmiast aresztowała gwałciciela i łódż, a Ilonkę po przesłuchaniu puszczono do domu.
Łodzi złodzieje mi nie oddali przez całe lato, pod pretekstem zabezpieczenia dowodów przestępstwa. Widziałem jak pływali na ryby moją łódką. Poznawałem ją po braku środkowej ławki.
Ilonka po kilku miesącach uciekła z kapralem zawodowym z pobliskiej jednostki – pod pretekstem że tęskni za matką. Zawsze była dzieckiem wrażliwym i uczuciowym.
Psy zdechły.

I to jest prawda którą mogę potwierdzić przed Bogiem i milicją.

Na podstawie listu taty Ilony. Pisownia za oryginałem